CHARLA EN PAYSANDU

      INVITAMOS A USTEDES A PARTICIPAR DE LA CHARLA

 SER PADRES DE ADOLESCENTES

HOY

COMO PARTE DEL PROGRAMA de ESCUELA PARA PADRES


A cargo del Técnico en Orientación Familiar David COT
Integrante de EIRENE Argentina
Coordinador del Centro Familiar Litoral

Director de F.M 99.1 “Voz de Esperanza” de Colòn.

MIERCOLES 5 SETIEMBRE A LAS 19.30 hs.

 

CASA DE CULTURA- PAYSANDU ( L.Gomez y B.Berres)

AUDITORIO : Miguel A. Pîas.

 

Auspicia:  LIBRERÍA CRISTIANA EMANUEL – Guayabos 1111- Paydu

 

Adhiere   FM Voz de Esperanza y CFL Centro Familiar Litoral.

 

TEL. DE CONTACTOS:  47240135 / 099437936

¿SOY PARTE de una FAMILIA SANA?

por Araceli Novo

de www.Reflexión y Praxis.com.ar.Pastoral

 

mujer_pensativa1Estoy cansada… Mi hijo adolescente no estudia, está tirado en el sillón,  parece ser parte de  un mecanismo automático de repetición: televisor, celular, computadora… en un círculo vicioso. Mi esposo y mi hija casi no hablan… por lo menos de cosas importantes. La nena  vive con el mono-tema: ropa… ¿qué me compro?; mi esposo: cómo hacer un negocio que le permita “liberarse” de la rutina de la oficina que lo explota. Yo me siento tironeada para ser feliz y colaborar en la felicidad de los demás y por momentos me siento asfixiada… Casi no tenemos diálogo. Por cosas insignificantes surge una guerra, las malas caras, el desconcierto, el malestar…

 

¿Esto es tener una familia? ¿Ser parte de una familia?

¿Qué será ser un miembro más de una familia que invite a crecer?

¿Todos los componentes de mi familia sentirán lo mismo que yo?

 

Cuando dos personas se unen -se supone que por amor-  para formar una familia, ambos tienen: ilusiones, proyectos, expectativas, pero también historias de amor, sueños, abandonos, desilusiones, fracasos, miedos y alegrías… En la interacción, cada uno vivirá y se comunicará como pueda: repitiendo viejos esquemas familiares, defendiéndose de ellos, conscientes de que los lleva y los emplea, o sin tener en cuenta que los acarrea.

 

Por eso, no reaccionamos todos del mismo modo; ni siquiera entre dos que se aman ocurre eso, porque cada cual se sentirá y se expresará a partir de esa “mochila” que lleva cargada con su historia personal, sus sueños, sus dudas, sus proyectos y con su visión de la familia y de la vida.

 

Veamos: cuando  hay un grupo de personas, frente a una misma situación cada una sentirá, pensará y reaccionará diferente debido a su enfoque, su estado de ánimo, el momento por el que esté atravesando y el recorte de realidad que hizo. Pensemos en un accidente ocurrido en una esquina. El hecho es el mismo, sin embargo observadores colocados en distintos ángulos podrán contar cosas diferentes, no sólo a partir de lugar físico en que estén parados, sino del momento en que fue captada esta imagen: alguien pudo haber visto el avance de los vehículos, la mala  maniobra de uno; otros pudieron registrar lo ocurrido a partir del sonido del choque. Así, en el acontecer diario cada uno de nosotros hace un recorte de la realidad diferente, respecto a los espacios y los tiempos, con lo cual las versiones del hecho no serán necesariamente las mismas.

 

A su vez,  las expectativas de cada uno juegan muy fuerte: La esposa que se casó pensando que su pareja sería el príncipe azul y sus hijos un modelo de obediencia y comportamiento, se sentirá defraudada y desolada con el correr del tiempo, porque la vida es otra cosa, más real y con dificultades cotidianas que deben ser abordadas.

               

No se debe descuidar que la realidad se construye a partir de la forma en que cada uno la percibe. Las personas tienden a ver lo que desean ver y lo que pueden ver. Cada uno suele descubrir únicamente los méritos de su persona y de los suyos y los defectos  de la otra, pero a su vez emplea un marco de expectativas, valores y normas propias que no sólo condicionan su mirada,  sus decisiones y sus acciones, sino que  le proporciona unos “anteojos” con los que aprecia, califica, evalúa y a veces hasta juzga las acciones de los otros.

Ahora bien, procurar comprender el punto de vista del “otro” no es lo mismo que estar de acuerdo con él, pero ayuda a la resolución de la situación.

 

Para  procurar la solución de un conflicto, las partes deben dialogar haciendo un esfuerzo por ver el problema desde el punto de vista del otro. Las personas tienden a suponer y a dar por sentado que comparten con su esposo, esposa, madre o vecino… algunos pensamientos y criterios, cuando en realidad son sólo supuestos. El costo de interpretar a los demás sólo desde nuestro punto de vista es caro, porque produce una barrera de incomunicación. No todos piensan como yo y ni siquiera quieren lo mismo que yo; y es necesario un esfuerzo para comprender al “otro” si realmente lo amo y deseo compartir mi entorno.

 

Por otra parte, y aunque parezca una paradoja,  para nuestro trabajo: planificamos, tratamos de anticiparnos en los problemas, analizamos las decisiones y procuramos evitar las consecuencias negativas…

 

¿Y en la familia???

¿Por qué no tomar tiempo para considerar qué desea y necesita el “otro”?

¿Por qué no observar, preguntar, planificar algunas actividades y hasta conversaciones, procurando que sea el momento  tranquilo, oportuno?

 

No es una “pérdida de tiempo” cuando se observa, se pregunta, se escribe y se analizan situaciones antes de planificar y tomar de decisiones. El escenario en tiempo y espacio debe estar lo más completo posible antes de actuar.

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Pizarro (2008) sostiene que –si bien es imposible no tener conflictos- es muy importante abordarlos lo más sensatamente posible, procurando el desarrollo de una familia sana, para lo cual, la autora propone los siguientes puntos…

      La casa en la que vive la familia es fundamental: La limpieza, el orden y el mantenimiento son tareas importantes que se pueden realizar en común acuerdo y designación de tareas, procurando que éstas no ahoguen las relaciones entre los miembros dedicándose férreamente a éstas.

      No olvidar expresar las opiniones y dejar que los hijos también se expresen.

      Ser coherente, para que nuestro actuar y pensar se complementen.

      Ser paciente, ayuda a la tolerancia y el respeto por los demás.

      Demostrar nuestro cariño por los demás con nuestra actitud.

      Alabar cuando algún miembro de la familia se destaque.

      Acostumbrarse, a pedir perdón por los errores.

      Mantener conversaciones familiares y tiempo de convivencia sistemática.

      Escuchar siempre con atención

      Crear situaciones de diversión familiar.

      Mantener valores y reglas claras que no lleven a confusiones, y sean respetadas  por todos.

Si bien, en la mayoría de las situaciones los conflictos no se pueden evitar, debemos estar preparados para afrontarlos y anticiparlos, del mismo modo que una buena alimentación contribuye a crear condiciones para mantener el organismo lejos de posibles enfermedades. Una familia sana será portadora de anticuerpos capaces de enfrentar las dificultades, con lo cual podrá  superar las circunstancias adversas.

 

Bibliografía

Hillewaert, Elizabeth – Novo, Araceli (2011) El Fenómeno del conflicto – Módulo 1 – Material de cátedra de Formas Sociales de Resolución de Conflictos – 2 año 1er. Cuatrimestre – Instituto Superior de Formación Integral – ISFI  – EIRENE

 

 

Maldonado, Jorge. (1996) Aún en las mejores familias. Libros Desafío. E.E.U.U.

Parkinson, Lisa. (2005) Mediación familiar. Teoría y práctica. Principios y estrategias operativas. Gedisa Mexicana.

 Pizarro, Mariela P.  (2008) Los conflictos familiares. www.es.scribd.com/doc/3669785/Los-conflictosfamiliares. España

Poyatos García, Ana. (2003) Mediación familiar en diferentes contextos.  Publicaciones Universidad de Valencia. España.

Quiroga, Ana P. (1987) Matrices de Aprendizaje. Clases de la Primera Escuela Privada de Psicología Social, Bs. As.

 

www.vozdeesperanzaweb.com

Encuentro Jovenes 15 a 18 años

PROYECTO DE VIDA: ¡VAMOS por MÁS!!!

 COLON – ENTRE RIOS 4 y 5 de NOVIEMBRE de 2.011

 

 

Nos encontrarnos, compartimos, aprendimos, transmitimos experiencias, sensaciones, emociones, inquietudes… en el PROYECTO DE VIDA que se comienza a diseñar en cada uno de nosotros, los jóvenes que estuvimos presentes en el 1º Encuentro de Jovenes en COLON – Entre Ríos.

 

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¡Qué GRAN desafío!!! ¡Cuántas inquietudes surgieron a partir de lo vivido!!!

La consigna de los jovenes participantes a partir de ahora es: ¡VAMOS POR MAS!!!

ENCUENTRO para JOVENES 15a18

Te invitamos a un ENCUENTRO de JOVENES de 15 a 18 años.

COLON – ENTRE RIOS             4 y 5  de NOVIEMBRE de 2.011

Pensado tu PROYECTO de VIDA: ¡VAMOS POR MAS!!!

Hace click en el sig link para ver el afiche:

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Ponete en contacto con nosotros para confirmar tu asistencia.

PADRES MODERNOS

 

Advierten sobre el riesgo de la falta de límites. Tienen entre 30 y 40 años y fueron criados con rigor y distancia emocional, pero con sus hijos no replican ese modelo, sino que son compinches y comprensivos. Los peligros de hacerse “el amigo”.

El destino son los padres”, decía Freud. En este caso, el gran estudioso del inconsciente parece que se quedó corto. Lo que el médico de Viena trataba de explicar era que no hay manera de escapar de un destino fileteado de antemano. Que allí donde vayamos, como una sombra implacable, viajará nuestra historia emocional y nuestra infancia, la patria de cada uno.

Pero algunas cosas cambiaron. Entre ellas, el rol del padre, una tradición –del tamaño y la dureza de un trasatlántico cultural– que parecía condenar a los varones a la insularidad emocional. Como asegura el especialista Rafael Montesino en su obra Las rutas de la masculinidad, las relaciones entre varones tenían “que demostrar los atributos masculinos: una rudeza manifiesta desde el lenguaje hasta la gesticulación, situación que antes dificultaba las expresiones afectivas entre padres e hijos, obligando sobre todo a los varones a reprimir sus sentimientos”.

A diferencia de lo que supo ser una conducta inalterable, los hombres de hoy se relacionan diferente con sus hijos. Lo que históricamente fue un vínculo dominado por la distancia afectiva, los silencios y hasta cierta hostilidad llevada con orgullo –algo que se exacerbaba con el hijo varón– hoy se posiciona en otro lugar. Son padres de entre 30 y 40 años que crecieron en una sociedad asfixiante –niñez y primera adolescencia durante la dictadura–, lo que generó, acaso como respuesta a esa opresión, que la libertad fuera incorporada con cierta desmesura. Ya en el rol de padres, y con el recuerdo ingrato de haber padecido esa severidad, los hombres se acercan a sus hijos permitiéndose el cariño. Son parte de una generación que, más tarde, abrazó masivamente el rock y tuvo una relación mucho más natural con el placer, lo que le permitió cambiar los parámetros de conducta: de padres severos y con su afectividad mutilada, a padres compinches y capaces de poner el cuerpo. “Antes había cosas que se hacían a escondidas (probar el alcohol, prender un faso) y ahora buscás que las haga con vos para poder guiarlo o explicarle”, dice Rafael Buelink, padre de dos hijos (ver “Lo que marca…”). “La generación anterior, los padres de los actuales padres o los abuelos de hoy, han tenido cierto autoritarismo como característica de su carácter”, aporta Mónica Peisajovich, Psicologa.

La licenciada Liliana Racig desentraña las razones que contribuyeron a que el control se volviera permeable. “Los excesos o abusos de autoridad generaron mala prensa sobre ese vínculo, y temor frente a su uso, tanto en lo familiar como en lo social. Especialmente en sociedades como la nuestra, víctima del autoritarismo durante largos períodos”.

Esa mala prensa del concepto de autoridad provocó también que, al tiempo que los padres se amigaban con sus hijos, calzaban su misma marca de jean y zapatillas e iban con ellos a recitales –aun cuando los chicos tienen edad de jardín–, se desdibujaba el concepto de límites, conllevando un peligro para el futuro.

Racig cree que hay que revalorizar ese concepto. “Porque es importante el límite que protege, no el que anula. Es un límite que brinda el marco adecuado para no exponer a los niños a lo que, por su madurez, no pueden manejar”.

Ahora bien, ¿hay ventajas concretas de ese acercamiento? De acuerdo a los especialistas, el hecho de crecer en un clima de mayor afecto y contención hace que los chicos desarrollen la creatividad, la libertad y la capacidad de crítica. Claro que ese avance debe ser cotejado, casi obsesivamente, para que los chicos no se sientan los reyes de la casa.

“Lo que hay que hacer es darle solvencia al rol de padre, basado en nuestra responsabilidad frente a su bienestar, asumiendo con seguridad el desafio de la ira cuando decimos ‘no’ porque lo hacemos desde el amor. Eso sirve, fundamentalmente, para que enfrenten y conozcan la frustración y generen anticuerpos reales”, concluye la licenciada Racig.

En definitiva, el avance del rol del hombre en el hogar y la crianza es un avance en primer lugar para él: el hombre es capaz de mostrar lo que siente sin que ello signifique, como ocurría antaño, un rasgo de vulnerabilidad. Ese salto de calidad emocional, esa pequeña “revolución de la ternura” conlleva excesos, riesgos, otras ausencias –tal vez no físicas, pero sí de límites– que cada casa y cada alcoba intentará equilibrar con su propia lección de anatomía.

 

El lado oscuro del “populismo paterno”

 

En el juego del cambio de roles –o de su oscilación– hay distintas posturas. Para el ensayista y escritor Juan José Becerra, la paternidad “es una experiencia de amor clásica y ‘conservacionista’ en la que está todo inventado. La complicidad sin reservas con ellos es una calamidad”.

Con más de 35 años de experiencia en el tratamiento de conflictos familiares, la licenciada Fanny Feferman considera que “el cumplimiento de la norma es fundamental. El premio por un buen desempeño no debe ser a través del regalo de un objeto (lo más usual), sino de un reconocimiento explícito al hijo, de manera que se sienta orgulloso de cada logro, a la vez que querido y respetado”.

“Dulzura y a la vez firmeza –agrega la especialista– son fundamentales. Y, además, ser permanemtemente ejemplo entre lo que se dice y se hace”.

Becerra ve un estereotipo en el varón que es amigo del hijo: “Terminemos con el padre que busca siempre la relación horizontal con sus hijos por el sólo hecho de sentirse falsamente actualizado o rejuvenecido. Un padre es una imagen, y si uno le va a dar a sus hijos la misma imagen que les puede dar un amigo banana, la paternidad desaparece”.

Para terminar, el ensayista pone el ojo en los límites, ese concepto tan escurridizo. “Me gustan los padres que basan su autoridad en el argumento y asumen su debilidad cuando los hijos argumentan mejor. El populismo paterno es para padres fiacas porque ahí no argumenta nadie y gana el que se pone más pesado. “


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Tomado de Eirene Argentina (Sitio Oficial),

OCTUBRE

MES DE LA FAMILIA

Sexualidad

Escuche en CHARLAS ACERCA DE NUESTRA COTIDIANEIDAD

el tema:

SEXO Y SEXUALIDAD en NUESTROS HIJOS.

a cargo del   Prof. Dr. Osvaldo Juan MACCIO

Sábado 18.30 hs. y Domingo 8 hs

FM VOZ de ESPERANZA 99.1 Mhz y

ON LINE: ww.vozdeesperanzaweb.com

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A manera de anticipo lea en nuestro sitio web el articulo:

La educación sexual en la familia©

Preparando a nuestros hijos para el matrimonio

Por el Prof. Dr. Osvaldo Juan Maccio

Introducción

La educación sexual de nuestros hijos es una responsabilidad y privilegio que nadie fuera de nuestra propia familia y de la familia de Dios, nos puede arrebatar, y menos aquellos que defienden los pecados sexuales como “la libre elección de ;las personas en determinar su género sexual”.

La sexualidad humana constituye el origen de vínculos más profundos entre los seres humanos, y de su realización efectiva depende el bienestar de las personas, los matrimonios, las familias y la sociedad. La educación sexual por lo tanto debe ser desarrollada en forma plena, congruente y armónica con el resto de las cualidades humanas. Pero una educación sexual no sería completa sino no contuviera los valores espirituales y principios bíblicos para el buen uso de esa sexualidad.

La educación sexual de nuestros hijos no debe ser un capítulo aparte en la educación que reciba a diario; sino que tiene que formar parte, teniendo su justo lugar, en la educación integral que le damos nosotros los padres. Una función importante de los padres es hablarle a los niños acerca del amor, la intimidad y el sexo. Los padres pueden ayudar mucho si crean una atmósfera positiva en la cual se pueda hablar con sus hijos acerca de estos temas. Sin embargo, muchos padres evitan o posponen esta discusión.

La educación sexual cristiana

Los niños y adolescentes de familias cristianas necesitan educación y dirección de sus padres para ayudarlos a tomar decisiones saludables y apropiadas con respecto a su comportamiento sexual, ya que pueden estar confundidos y estimulados en exceso por una mala información proveniente de modas o presiones de la sociedad.

Así como no existe un determinado día, época del año o de la vida para enseñarles el temor o la obediencia a Dios, como así también los valores de la vida como ser el bien, el amor, la justicia, la verdad, la solidaridad, etc. pues son temas de interés y trato constante, de la misma manera la sexualidad y todo lo concerniente a ella, especialmente su uso, se enseñará cuando la oportunidad o la necesidad lo señale o exija.

La Biblia y la sexualidad

Desde la primera página hasta la última de nuestras Biblias, Dios nos habla de sexualidad y sexo. Aunque la palabra sexo, propiamente dicha no se encuentra en ella.

Al principio, en Génesis 1:27 expresa: “Y creó a Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó.” En realidad la palabra “varón en este pasaje es sinónimo de “macho” (En hebreo la palabra original es: zacar, término que da la idea de algo que tiene la particularidad de “penetrar u horadar”. Para el caso de la palabra hembra, el término original es: nequevah, el que a su vez expresa la idea de “receptividad, de “ser penetrada” o “tener la posibilidad de ser penetrada.”

Es interesante marcar la diferencia de las palabras utilizadas en el original en este pasaje y en el del cap. 2:23, donde las palabras para varón y varona son: “ish” e “isha” (o “ishah”) respectivamente. En esta porción no se quiere dar la idea de sexo, sino de sexualidad, marcando la diferencia de roles y funciones, o bien como el contexto lo indica de identidad y unidad complementaria.

Y al final, en la última página del Apocalipsis leemos en el cap. 22:14-15, acerca de los fornicarios (una de las conductas pecaminosas relativas al sexo) que quedarán fuera junto con otros.

Además son muchas las escenas bíblicas donde el Espíritu del Señor nos enseña sobre la bendición de la sexualidad y nos muestra, advirtiéndonos, sobre las debilidades sexuales y sus consecuencias de muchos personajes tanto del Antiguo como del Nuevo Testamento.

Conceptos y contenidos

Hay varios términos que se usan en el proceso de enseñanza-aprendizaje, los cuales vamos a aplicar a la enseñanza y aprendizaje de los conceptos, principios y manejo de la sexualidad por parte de nuestros hijos.

Podemos separar la enseñanza en dos etapas, la Primaria y la secundaria.

A – Etapa primaria: Esta etapa es la comprendida desde el nacimiento hasta el inicio de la pubertad. En ella el niño recibirá INFORMACIÓN.

Información es dar conocimiento anatómico y fisiológico. Cómo son y como funcionan cada uno de los órganos genitales.

B – Etapa secundaria: Es la que va desde la pubertad hasta la juventud (y muchas veces más allá…): En ella el adolescente recibirá INSTRUCCIÓN + CAPACITACION = EDUCACIÓN.

Instrucción es dar capacitación para usar el conocimiento adquirido en la etapa de información.

Educación es dar formación para usar bien ese conocimiento y capacitación.

Como resumen podemos señalar que el comienzo y el fin de cada etapa no serán fácilmente identificables, muchas veces se superpondrán y el ritmo del proceso será dado por el niño al hacer sus preguntas y por los padres en la forma y el cómo dan las respuestas.

Al hablar con su niño o adolescente

Es de gran ayuda el que:

· Estimule a su hijo a hablar y a hacer preguntas.

  • Mantenga una atmósfera calmada y libre de críticas para sus discusiones.
  • Use palabras que se entiendan y hagan que el niño se sienta cómodo.
  • Trate de determinar cuál es el nivel de conocimiento y entendimiento del niño.
  • Mantenga su sentido de humor y respeto al mismo tiempo.
  • Establezca la relación entre el sexo, el amor y el matrimonio.
  • Comparta abiertamente sus valores cristianos su hijo
  • Discuta la importancia de la responsabilidad al escoger y tomar decisiones.

Al desarrollar una comunicación abierta y sincera los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender acerca del sexo y su sexualidad de una manera positiva y saludable.

Cuando empezar

Aunque pareciera exagerado educar sexualmente desde el nacimiento sin embargo esta educación debe estar ya en las mentes de los padres. ¿Acaso no hablamos del sexo de nuestros hijos antes de que ellos nazcan y aún también antes de ser concebidos? ¿Porqué no seguiremos haciéndolo cada vez que sea necesario?

Tengamos presente que un niño siempre está en edad de saber lo que pregunta. Según su edad debe ser nuestra respuesta, pero una respuesta debe haber, y esta debe ser verdad.

Los niños tienen distintos niveles de curiosidad y de entendimiento dependiendo de su edad y nivel de maduración. A medida que crecen, los niños frecuentemente preguntarán más detalles acerca del sexo. Un niño de 5 años puede conformarse con la contestación sencilla de que los bebés vienen de una semilla que crece en un sitio especial dentro de la madre. Pero un niño de 11 años quiere saber aún más y los padres pueden ayudar hablándole acerca de cómo un hombre y una mujer se enamoran y planifican vivir juntos, formar un hogar y tener una familia.

Llamemos las cosas por su nombre

Otro aspecto importante es llamar a las cosas por su nombre, los niños pueden tener su propio vocabulario aprendido en la calle, pero es nuestro deber corregirlos y enseñarles con términos que la ciencia médica usa, ¿acaso no lo hacemos con todo los demás miembros y funciones de nuestro cuerpo? ¿Por qué dejaríamos de hacerlo a la mitad del cuerpo humano? Cualquier libro de anatomía nos ayudará al respecto, y cuando no sepamos definir alguna parte o función recurramos a un buen diccionario enciclopédico.

La naturaleza que Dios creó es una gran maestra, siempre que podamos ilustremos con ella y especialmente con ejemplos o pasajes bíblicos donde se muestra la conducta humana en el uso del sexo, tanto para bendición como para desgracia, nada tiene más autoridad que la Palabra de Dios, la cual está impregnada de pureza y verdad.

El adolescente y su sexualidad

Los adolescentes tienen la capacidad para hablar acerca de amoríos y del sexo en términos de sus citas y relaciones amorosas. Ellos pueden necesitar ayuda para lidiar con la intensidad de sus emociones sexuales, su confusión con respecto a su identidad sexual, y su comportamiento sexual en una relación social. Las preocupaciones acerca de la masturbación, la menstruación, las medidas contraceptivas, el embarazo y las enfermedades transmitidas sexualmente son comunes. Algunos adolescentes también batallan con los conflictos acerca de los valores familiares, religiosos o culturales. La comunicación abierta y la información precisa que brinden los padres aumentan las probabilidades de que sus hijos pospongan el sexo para el matrimonio.

Finalmente recordemos que el concepto que nuestros hijos tengan de la sexualidad nunca será más alto que el que nosotros tengamos y le mostremos de ella.

Nuestros hijos perciben más nuestros sentimientos que nuestros conocimientos sobre cualquier tema, cuanto más en este terreno donde existen muchas fuentes de información y nuestro inconsciente juega un papel tan importante.

Llega el congreso de EIRENE Argentina

Este viernes 2 de Septiembre

inicia el CONGRESO

FAMILIA Y DIVERSIDAD

organizado por EIRENE Argentina

en el año de su 15º Aniversario.

Todavía está a tiempo de inscribirse, participar

y así  no perder la oportunidad de escuchar las plenarias

y elegir entre mas de 20 talleres con interesantes temas

dados por relevantes expositores…

Una oportunidad de informarse, dialogar, participar…

Inscirbase en: www.eireneargentina.com.ar

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DIALOGO ESCUELA – FAMILIA

RECTIFICAMOS HORARIO

CHARLA TALLER DEL SÁBADO 13 DE AGOSTO.

SERÁ A LAS 16 HORAS.

COMUNÍQUESE CON NUESTROS TELÉFONOS:

Argentina: 03447 15 438 346

Uruguay:   098 354 370